干朋友的老婆小诗
文|云译
你见过小有名气的女诗人这样怼网友吗
“我是死残废,哥哥你啊是性残废,包括人性和生理方面的性。此言不虚,赠予所有骂我残废的人。”
“又又人说老娘说脏话了。对,老娘说了,还很快乐!咋地。”
“人没死,逼犹在,多巴胺告诉我:人间值得!”
她叫余秀华,就算你没听过这个名字,也一定听过她的这首诗——《穿过大半个中国去睡你》。
其实,睡你和被你睡是差不多的,无非干朋友的老婆小诗是
两具肉体碰撞的力,无非是这力催开的花朵
这场余秀华和网友的战争还得从一条“示爱”的微博说起。
直接的表达,粗犷的浪漫,无疑触动了键盘侠敏感的小心脏。
他们迅速赶到战场,开始劝诫,“你这样是对别人的一种打扰,你想表达,别人未必想听。”
那时,键盘侠还不知道自己踢到了铁板。
对此,余秀华只说:“去你麻痹!”
至于键盘侠担心的打扰,或许在李健看来也挺奇怪。
毕竟,李健的妻子曾给余秀华的微博留言赞叹:“多么美好的女人啊!”
而李健对余秀华十分欣赏,甚至在节目中读过她的诗,评价她:
“在云端里写诗,在泥土里生活。”
实际上,余秀华的浪漫背后清醒至极。
她可以大方表达爱意,甚至要给李健写十首诗。
同时,她又只在自己的一方世界尽情表达,从未@李建,更别说发私信,建立一丝丝联系。
如同她说:
“我对李健只有欣赏,说深不深,说浅不浅。比谁都清楚,我们是两个轨道上的小星球,无论如何用力,也完成不了交集的际遇。我从来没有渴望,一点都没有。”
“李健歌颂人间的美和情,我歌颂这个歌颂着的人,我不觉得不好。所能吸引人的不是性别,是一个性别上呈现出来的与性别相得益彰的美好。”
今天,我们就来聊聊这位美好的奇女子。
“我就是个荡妇,你怎么着吧”
余秀华曾试过乞讨。
她拿着破碗跑去天桥观察别人怎么乞讨,可她就是跪不下去。
像极了她不被世界规训,朝着磨难高昂起头的模样。
出生时,她就因倒产缺氧而脑瘫,命运给了她一个残疾的身体。
其实我知道,父亲到90岁也不会有白发
他有残疾的女儿,要高考的孙子
他有白头发
也不敢生出来啊
——《一包麦子》
干不了农活,看不见出路,19岁的她便早早被父母嫁给长她12岁的老公,好歹算是找了个依靠。
在人们眼中,是余秀华占了便宜。
妈妈也说:“残疾的女儿有人要了,这个家总算是完整了,再也不会有人说闲话了。”
只有余秀华不这么想,她觉得自己亏大发了。
看见自己摔跤,从来不扶,反而冷眼嘲笑。
老公打工,被老板拖欠800块钱。
她被拉去厂门口,老公让她去拦老板的车,“你是残疾人,他不敢撞你。”
余秀华害怕:“如果真撞过来怎么办”
老公沉默,干脆没理她。
最过分的是老公的肆无忌惮。
他在余秀华面前夸外面的女人“会叫床,声音好听”。
甚至在余秀华《我养的狗,叫小巫》中提到家暴:
“他揪着我的头发,把我往墙上磕的时候,小巫不停地摇着尾巴。”
结婚的第二年,她就觉得结婚没一干朋友的老婆小诗点好处,想要离婚。
可那时的她,有离婚的决心,却没有离婚的底气。
正如她写:“在这人世间你有什么,你说话不清楚,走路不稳。你这个狗屁不是的女人凭什么,凭什么不在我面前低声下气。”
当然,对于离婚这件事,没有任何人会理解她,更别提一点点的支持。
“你可以被打败,但是绝不可以认输。”
她日复一日地忍耐下来,在诗中找自己的一片天地,“我不甘心这样的命运,我也做不到逆来顺受,但是我所有的抗争都落空。即使我被这个社会污染的没有一处干净的地方,而回到诗歌,我又干净起来。诗歌一直在清洁我,悲悯我。”
直到《穿过大半个中国去睡你》爆火后,她出了诗集,拍摄纪录片,意外走红。
她终于有了离婚的底气。
但,那时的她仍旧挣扎,担心被骂出名后就想着离婚,担心自己离婚会耽误儿子找不着媳妇,恐惧离婚时要面对的剧烈冲突。
虽然刚健倔强,却也同样有脆弱的那一面,也会感到无助,毫无希望,在和老公剧烈争吵后,仍旧会整晚痛哭。
她写:“一棵草有怎样的绿,就有怎样的黄,雨淋不进去,风吹不进来。她站起来,身体里全是骨头断裂的脆响。蝴蝶断下的一只翅膀,从草尖上下滑。”
余秀华的坚韧是在这种挣扎中打磨出来的。
她担心过,害怕过,妥协过,也无望过。
这些挣扎却让她越发坚定:“一定要反抗!”
她决定将所有顾虑抛在脑后,找律师咨询,去法院起诉离婚。
在律师的帮助下,她才发现曾以为艰难的事其实很简单。
她有些豁达,对老公说:“你这个月回来离婚,给你15万。下个月回来,10万。你随便。”
很快,老公屁颠颠地赶回来离婚了。
那些活得爽的女人,都做对了什么
我想,一路颠簸,余秀华的坚定或许来源于两个信念。
一方面,她希望女性独立:
U
“女性本来就很独立啊,现在有不用依靠男人活着,多好啊!老子想把你甩了就把你甩了。”
另一方面,她执着地追求爱情。
一如她说:“女人得不到爱情,这辈子都不甘心。”
即使身陷泥沼,凭借两个坚定的信念,她始终能不迷失方向,踏踏实实地往前走,去成长去改变,去丰富自己的世界。
而基于这两个信念,她学会了一个关键的幸福秘诀——课题分离,就是将自己和他人的课题切割开,管好自己的课题,不干涉别人的课题。
换句话说,就是你不用满足别人的期待而活,别人也不必满足你的期待而活,大家都是平等独立的个体。
说起来简单,做起来却很难,而我们在生活中的许多烦恼便来源于此。
如同很多人考虑离婚时的诸多担心:
担心影响孩子,孩子在单亲家庭成长,会不会一辈子都毁了
担心影响父母,自己离婚后,父母会不会在亲朋好友面前抬不起头
担心周围人的眼光,自己是否会被指指点点、评头论足
余秀华也曾有这样的担心,但她后来抛开了这些顾虑。
离婚后,她的妈妈在院子里哭泣,余秀华问:“我离婚是什么丑事还是坏事,你凭什么那么伤心”
妈妈说:“没见过你那么心硬的。”
余秀华答:“我心硬也是你给我的心,你要哭你就哭。”
那时,妈妈已是癌症晚期,不久后便去世。
后来的一次活动中,有人问她:“事后有没有给母亲道歉”
她仍旧执拗:“你为什么认为我应该向母亲道歉我做错了吗我心肠硬不硬,她都会死。哄她开心,就是别和我老公吵架,别的事可以,这件事我做不到。”
生活中,我们常会建立这样的因果逻辑:是我做了什么,导致了别人怎么怎么样;又或者是别人做了什么,导致了我现在怎么怎么样。
“课题分离”背后的逻辑却是这样的:
我现在的情绪和想法,不是因为别人做了什么,而是我自己选择的。
这是我的课题,我为此承担相应的后果。
同样的,别人的情绪和想法,不是因为我做了什么,而是他选择的。
这是他的课题,我没有义务承担他选择的后果。
一如余秀华所说:我离婚,你凭什么哭你要哭你就哭。我可以做别的事情哄你,但这件事我做不到。
这些话听起来可能比较糙,常常被误解为“心肠硬”、“冷漠自私”。
恰恰相反,真正的爱反而是在“冷漠自私”中建立起来的。
因为“课题分离”的关键不在于切割,而在于选择。
孙俪在结婚9周年时发长文吐槽自己和邓超的差异,不论是饮食作息,还是个性理想,两人几乎都截然相反。
面对差异,有三种选择。
比如说你无辣不欢,他却饮食清淡。
1、忍耐。
“我需要照顾他的情绪,婚姻总是需要妥协的,做饭就清淡一点吧。”
长此以往,难免心生怨言,毕竟感到自己在为他牺牲,自然也希望对方能在其他方面照顾你一些。
2、改造。
“如果你爱我,你就为我改变一点呀,火锅这么好吃,你怎么就不能吃呢”
但,如同约翰威尔伍德在《完美的爱,不完美的关系》中写:
“在两人关系中,期望常是一种微妙的暴力,因为这是要求别人顺从我们的意志”。
前两种方式,其实都混淆了彼此的课题。
3、“课题分离”的选择。
你喜欢吃辣,这是你的事。
他吃的清淡,这是他的事。
你会发现,两个独立的人,没必要非得老一起去做同一件事。
各吃各的,也挺好。
这就是课题分离的第一个好处,理解差异,放下改造彼此的执念。
婚姻会不会因此变得冷漠呢
不会!
因为当干朋友的老婆小诗你既想要吃辣,又希望他陪的时候,你有了新的选择。
你想要吃辣,这是你的事;你想要他陪,也是你的需要。他没有义务满足你的需要。
怎么办呢
课题分离的选择是:
如果你今天更想吃辣,那就去吃辣;如果你今天更想两人共同做一件事,那就陪他吃的清淡。
切割开彼此的课题,能够少一些改造对方的愿望,更多地为自己的需要负责。
当对方在关系中越界时,你也能够明确维护自己的边界,不会把两个人的事混为一谈。
如同很多人都反感“为了你”式的爱:
“我都是为了你好”;
“因为爱你,我为你付出了这么多”;
“我为你牺牲了什么什么”。
而真正的爱,其实是课题分离式的,我爱你,与你无关,这是我自己的选择,我为此承担责任。
这也是余秀华真的魅力,她的才华和坦荡永远抵得过太多女人。